Qu'il soit chaufeur de taxi ou de VTC, il nous emmène normalement là où nous souhaitons aller...
Comment être en confiance si nous souhaitons qu'il nous conduise dans un lieu que nous ne connaissons pas vraiment?
Nous proposons d'attribuer à ce magnifique calamar le nom d'hoax fukushimari...
Nous lisons de gauche à droite "nk" (le jonc) qui est répété, puis "n" (l'ondulation), également répétée, puis le fameux petit pot "nou" et enfin la spirale "ou".
L'ensemble se lit "nnnooouuu" dans un fort soupir, indiquant la fatigue, la lassitude après l'effort, bref le "ras-le-bol" comme l'indiquent si bien les vagues au dessus du pot...
Naturellement le personnage est une caricature de la fameuse "quenelle" qu'il convient de voir comme un simple signe à la mode chez les jeunes qui exprime d'une manière amusée le "raz-le-bol" ambiant.
Il convient naturellement de considérer cette "quenelle" avec le sourire sans dramatiser l'intention, quand bien même, d'une part, l'humoriste Dieudonné, à la base du signe, et, d'autre part, ses cibles, se font un plaisir de monter en épingle une connotation trouble du geste.
Évidemment le personnage de droite n'est pas un hiéroglyphe conventionnel, mais une modification moderne de la représentation traditionnelle de l'homme assis (ci-dessous à gauche).
En fait, pour exprimer cette lassitude, les égyptiens utiliseraient plutôt l'homme écartant les bras en signe d'impuissance (ci-dessous à droite).
C'est pour faire une mise à jour du message de la genèse (1,28):
-"Je vous bénis toujours, certes, mais ne soyez plus trop féconds, n'emplissez plus la terre & ne la soumettez plus, ne dominez plus les poissons de la mer & les oiseaux du ciel & tous les animaux qui rampent sur la terre, parce qu'ils ont assez morflé.
Je vous donne toujours toutes les herbes & tous les fruits portant semence pour en faire votre nourriture, mais de grâce, évitez de les transformer génétiquement, car c'est vraiment de la merde, et ils n'ont plus le bon goût que je leur avais donné, bien à vous les p'tits gars."
Mais je n'ai que mon âne
Pour vous parler de moi
Oh juste mon âne
Mon âne et ma voix.
- Premier Buveur, quel est le premier devoir d'un Buveur du Bistrot?
1B: - De s'assurer que le Bistrot est approvisionné, Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Assurez-vous-en, Premier Buveur.
1B: - Deuxième Buveur, voyez si le Bistrot est approvisionné.
2B: - Caviste, voyez si le Bistrot est approvisionné.
Caviste: - Deuxième Buveur, l'abondance et la qualité règnent dans la cave.
2B: - Premier Buveur, l'abondance et la qualité règnent dans la cave.
1B: - Vénérable Grand Buveur, l'abondance et la qualité règnent dans la cave.
VGB: - Premier Buveur, quel est le second devoir d'un Buveur du Bistrot?
1B: - Vénérable Grand Buveur, c'est de s'assurer que tous les Buveurs ici réunis sont de vrais Buveurs puisque nous venons d'être assurés que les assoiffés peuvent être abreuvés.
VGB: - Est-ce le cas?
1B: - Vénérable Grand Buveur, chacun, de mon côté est copieusement servi.
2B: - De mon côté aussi Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Moi aussi, mon verre est plein.
Premier Buveur, êtes-vous un Buveur?
1B: - Tous les Buveurs me reconnaissent pour tel, vénérable Grand Buveur!
VGB: - Deuxième Buveur, à quoi puis-je reconnaître que vous êtes Apprenti Buveur?
2B: - A mes titubations, Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Que vîtes-vous lorsque vous fûtes introduit dans le Bistrot?
2B: - Rien, ma casquette me tombait sur les yeux, vénérable Grand Buveur.
VGB: - Et que vîtes-vous lorsque celle-ci vous fut ôtée, Deuxième Buveur?
2B: - Les trois grandes lumières au-dessus du Bistrot, Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Deuxième Buveur, quelle est votre place dans le Bistrot?
2B: - Auprès du téléphone, vénérable Grand Buveur.
VGB: - Pourquoi, Deuxième Buveur?
2B: - Pour appeller les taxis afin de ramener chez eux les Buveurs bourrés et satisfaits.
VGB: - Premier Buveur, quelle est votre place dans le Bistrot?
1B: - Au comptoir pour assurer le service, vénérable Grand Buveur.
VGB: - Où est la place du Vénérable Grand Buveur, Frère Grand Buveur Repenti?
- A l'Est Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Pourquoi, Grand Buveur Repenti?
- Pour qu'une journée de Buveur commence bien, le Vénérable Grand Buveur doit vérifier lui même la qualité des boissons et offrir l'exemple de la saoulographie.
VGB: - Deuxième Buveur, où se trouvent les Apprentis Buveurs?
2B: - Près du tonneau de bière légère, vénérable Grand Buveur.
VGB: - Pourquoi, Deuxième Buveur?
2B: - Parce qu'ils ne sont capables de supporter qu'une boisson légère, Vénérable Grand Buveur.
VGB: - Premier Buveur, à quelle heure s'ouvre le Bistrot?
1B: - Le Bistrot est ouvert dès le point du jour, vénérable Grand Buveur!
VGB: - Deuxième Buveur, quelle heure est-il?
2B: - C'est le point du jour, vénérable Grand Buveur!
VGB: - Premier Buveur, quel âge avez-vous?
1B: - L'âge de boire, vénérable Grand Buveur.
VGB: - Puisque c'est le point du jour et que nous avons l'âge exigé, Frère Caviste, voulez-vous annoncer à ceux qui sont en état, que je vais ouvrir le Bistrot de la manière accoutumée.
Caviste: - Maîtres, Compagnons, et Apprentis Buveurs, le vénérable Grand Buveur annonce qu'il va enfin ouvrir le Bistrot de la manière accoutumée.
L'annonce est faite, vénérable Grand Buveur.
VGB: - A vos verres, et par cette libation, le Bistrot est déclaré officiellement ouvert!
Un peu de détente en cette période de vacances...
Et puis il fallait bien poser cette question un jour au Bistrot...
Certes le pharaon Amosis fondateur de la 18e dynastie avait, paraît-il, une réputation de grand buveur, mais il s'agit d'une devinette pour tout public...
Et puis le bistrot a déjà publié par le passé un message des plus sérieux sur "le pharaon est un ivrogne".
Bref, devinez donc le nom du pharaon le plus bourré de tous...
Les Buveuses et les Buveurs qui donnent leur langue à Bastet, n'ont qu'à tourner l'écran de l'ordinateur pour lire la solution...
Il y a encore une quinzaine d'années, les "envoyés du ciel" mentionnés par les textes sacrés étaient souvent considérés comme des extra-terrestres en voyage touristique...
Mais, de nos jours, alors que la prolifération généralisée des téléphones portables devrait permettre la circulation d'une plus grande quantité de photos, les extra-terrestres se montrent de moins en moins...
Se désintéressent-ils de notre espèce?
Ne surveillent-ils plus les progrès et les errements de notre humanité?
Ont-ils renoncés à leur prérogatives sur notre libre arbitre ou au contraire, préparent-ils une invasion?
N'éprouvent-ils plus le besoin de capturer un spécimen viril de temps en temps pour le relâcher après quelques analyses poussées et l'avoir envoyé en l'air?
Serais-ce que les objets volants, de mieux en mieux identifiés, ne permettraient plus l'incognito des voyageurs de l'espace?
Que de questions à poser à l'Être intérieur qui d'ailleurs pourrait être, lui aussi, un extra-terrestre!
Les OGM proposent un choix de société pour demain qui invite simplement chacun de nous à penser et à organiser son circuit ou son réseau alimentaire...
Et au lieu d'amplifier l'aspect dramatique des situations, les humoristes parviennent à le relativiser. En quelque sorte, ils le mettent en cage et parviennent à nous en libérer par le rire!
C'est le challenge réussi de ce remarquable dessin d'actualité d'Olivier Ranson que nous remercions...
En ce jour bien particulier il convient de fêter dignement la Vierge mutante de Tchernobyl.
Naturellement son symbolisme radioactivé saute aux yeux des rosicruciens avancés: les deux mains placés à sa gauche expriment naturellement le monde de la dualité, et la loi du Triangle complète le processus par la "Bonne Nouvelle".
L'icône ci-dessus date du 8ème siècle, elle est constituée de feuilles d'or sur tempéra et sa valeur est inestimable tant par l'œuvre elle même que par sa valeur prophétique.
C'est un récent hommage très apprécié du Comte Jean François de Meursault.
Le Bistrot de la Rose+Croix lui adresse naturellement toute sa gratitude fraternelle.
La relation particulière entre le Père-Noël et Rudolphe n'a pas manqué de susciter des interrogations.
Est-ce un mythe kabbaliste?
Il était difficile le jour de Noël de consacrer le temps nécessaire à certaines approches du sujet comme par exemple le dessin ci-dessus.
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Imaginons que votre bistrot préféré offre à chaque buveur 1000 euros pour relancer la consommation en France. (C'est naturellement une bonne idée, mais ça reste une supposition!)
Comment faire pour que cet argent contribue à relancer l'économie française?
- Par exemple, si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent partirait en grande partie en Chine...
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il partirait en Algérie...
- Si nous achetons un ordinateur, il irait en Inde...
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent irait en Espagne ou au Maroc...
- En achetant une voiture française, l'argent partirait sur les sites de production en Espagne, en Roumanie...
- On ne peut même pas acheter des babioles, l'argent irait à Taïwan...
Conclusion: la seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le boire français: vin, pineau, cognac, calva, champagne...
Donc, à moins que vous n'ayez une meilleure idée, pour aider notre système économique national en période de crise, il reste à picoler au bistrot!
A la bonne votre!
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Il y a 4500 ans, en Égypte, les 4 lionnes (les divinités Chesmet, Ouadjet, Sekhmet et Bastet, la chatte, la petite lionne) transmet-taient un enseignement quasiment perdu au cours des âges et dont le Bistrot, dans plusieurs dizaines de messages, a reconstitué les fondamentaux.
Elles correspondent à ce que la Mater, la mère, des Temples Rosicruciens, placée à l'Ouest a mission de veiller à perpétuer par la purification de Maat.
Ce sont l'aspiration à accéder à la Conscience Cosmique, la nécessité d'éviter l'égocentrisme, la neutralisation des colères, et l'éloignement des jouissances profanes.
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Ceci étant acquis, la démarche rosicrucienne proprement dite pourra commencer dans la vraie vie.
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Ces livres rassemblent, adaptent et complètent des Messages du Bistrot.
Initiation à la Géomancie Cosmique: une technique de consultation des Maîtres Cosmiques.
Une Histoire au Coin du Feu: Comment Lewis racontait la Rose+Croix.
Un Rosicrucien nommé Lebrun: l'Histoire de ce français devenu Grand Maître des USA.
La Transmission Rose+Croix du Cénacle de Tübingen: la Résurgence germanique du 17e siècle.
Les Chevaliers de l'Aigle Noir Rose+Croix: 3 rituels antérieurs à la récupération christianisante,
Une Monographie Rosicrucienne du 1er Degré du Temple: un degré revisité par le Bistrotier,
Le jeune Couple du Reiki: le Reiki est affirmé comme une forme de la R+C japonaise...
Le Village du Diable: après l'initiation de Toulouse, HSLewis entre Montpellier et Millau...
Le Mystérieux Coffret Brun: les questions éternelles concernant la Rose+Croix
Marie Louise Clemens, une enquête sur un maître caché: le Hiérophante d'Harvey Spencer Lewis
Le Père Gautier, l'identification d'un jésuite, Imperator méconnu de la Rose+Croix
Arnaud de France et la Rose+Croix: l'origine de l'Ordre au temps de Charlemagne
Une Monographie Rosicrucienne du 2e Degré du Temple: un degré revisité par le Bistrotier
L'Égypte des Rosicruciens: pour comprendre la transmission héliopolitaine de la Rose+Croix
Mando: la mystérieuse demande osirienne pour devenir Rosicrucien!
Louis-Claude de Saint Martin au Bistrot de la Rose+Croix: comment devenir un Intime de Saint-Martin!
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Le Bistrot de la Rose+Croix est un site indépendant unique.
Créé en 2010, il propose régulièrement ses "boissons" aux Chercheurs de Lumière.
Ce sont des milliers de messages exclusifs en accès libre, inspirés par la mystérieuse pensée rosicrucienne.
Les Habitués du Bistrot apprécient généralement d'en retrouver des traces dans l'Antique Egypte héliopolitaine, mais pas seulement...
