2 janvier 2012 1 02 /01 /janvier /2012 15:09

pere-noel-moufles.jpg

 

La relation particulière entre le Père-Noël et Rudolphe n'a pas manqué de susciter des interrogations.  

 

Est-ce un mythe kabbaliste?

 

Il était difficile le jour de Noël de consacrer le temps nécessaire à certaines approches du sujet comme par exemple le dessin ci-dessus. 

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29 novembre 2011 2 29 /11 /novembre /2011 00:02

http://www.observatoiredessubventions.com/wp-content/uploads/argent-public-subvention-depense.jpg

 

Imaginons que votre bistrot préféré offre à chaque buveur 1000 euros pour relancer la consommation en France. (C'est naturellement une bonne idée, mais ça reste une supposition!)

 

Comment faire pour que cet argent contribue à relancer l'économie française?

 

- Par exemple, si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent partirait en grande partie en Chine...

 

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il partirait en Algérie...

 

- Si nous achetons un ordinateur, il irait en Inde...

 

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent irait en Espagne ou au Maroc...

 

- En achetant une voiture française, l'argent partirait sur les sites de production en Espagne, en Roumanie...

 

- On ne peut même pas acheter des babioles, l'argent irait à Taïwan...

 

Conclusion: la seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le boire français:  vin, pineau, cognac, calva, champagne...

 

Donc, à moins que vous n'ayez une meilleure idée,  pour aider notre système économique national en période de crise, il reste à picoler au bistrot!

 

A la bonne votre!

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21 novembre 2011 1 21 /11 /novembre /2011 19:19

 

 

voiture-a-vendre.jpg 

Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique. Dès qu’il gèle la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture! Cette voiture est un véritable bolide! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser. Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de «fast and furious») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un sauna, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture). Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile). Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ? Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux? 

Annonce trouvée ici. Merci à l'auteur "macle" pour sa joie de vivre et son humour!

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Liens supplémentaires:

On ne rencontre pas la RC par hasard  

 

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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 13:39

bistrot-fait-grandir-copie-1.jpg
 

Le 600e article publié aujourd'hui!

(Inspiré d'une pub "Whiskas")

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3 novembre 2011 4 03 /11 /novembre /2011 21:00

panier.jpg 

Voici un exercice basique pour le développement de l'intuition chez le rosicrucien qui sommeille en vous.

 

Nous sommes devant l'usine Longaberger à Newark dans l'Ohio. Installez vous confortablement, détendez vous bien, faites quelques inspirations profondes ne pensez plus à rien, puis concentrez vous sur cette photo et essayez de ressentir ce que cette usine fabrique?

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5 mai 2011 4 05 /05 /mai /2011 10:10

Monsieur et Madame "Pas l'air très solides ces deux tours là" ont un fils. Comment s'appelle t'il?

Solution sur la vidéo qui explique par ailleurs un pliage particulier qui fait apparaitre, avec un peu de bonne volonté, une bande dessinée sur les Twin Towers à partir des dollars de 1996... 

 

dollars-twin-towers.jpg

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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 08:56

bon-chien.jpgCertaines personnes préfèrent un chien à la vie conjugale... 

En effet,...  

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d’un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d’accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts a partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c’est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pèche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : « si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés,  vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu

12. si un chien sent l’odeur d’un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c’est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour vérifier, supposez que votre conjoint et votre chien se trouvent par votre faute malencontreusement enfermés pendant 4 heures dans le garage pendant que vous appréciez les joies du Bistrot... Ouvrez ensuite la porte... Lequel des deux témoignera le plus sa joie de vous revoir?


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