3 septembre 2010 5 03 /09 /septembre /2010 09:10

Les blagues du bistrot...

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commentaires

L
Guitare en bandoulière, sombrero sur la tête, un chanteur de rue argentin est surpris par un violent orage et il n'a que le temps de se réfugier dans une église.<br /> C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles.<br /> Mais le chanteur ne prend pas garde que les hommes doivent se découvrir, et il conserve son chapeau sur la tête.<br /> Alors une voix lui souffle :<br /> - El sombrero...<br /> Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :<br /> - El sombrero...<br /> Il avance toujours et la rumeur enfle :<br /> - El sombrero... el sombrero...<br /> Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :<br /> - El sombrero !<br /> Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :<br /> - Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...
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C
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes. <br /> On l'interroge à la fin de la messe :<br /> Quelle a été votre impression de vous trouver devant 500 personnes totalement nues?<br /> J'étais inquiet, avoue-t-il.<br /> Pour quelle raison?<br /> Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.
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D
Savez-vous pourquoi les belges ont arrêté la chasse aux canards ? <br /> <br /> Parce qu'ils ne lançaient pas les chiens assez haut ..... ;)
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G
Et à propos de chiens, il y a ce proverbe chinois: "Si chien dans assiette aboie, chien pas bien cuit!"
L
Et à propos de canards, il y a ce proverbe chinois:<br /> Voir un canard blanc... C'est un signe!
B
Blague profane du jour :<br /> <br /> <br /> A quoi reconnaît-on un illuminati qui se fait vieux ?<br /> - A son monocle posé sur un pli du front.<br /> <br /> <br /> Bonne journée.
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J
- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts?<br /> - Je sais pas mon chéri! Tu as regardé sous ton lit?<br /> - ...<br /> - Bonne nuit mon chéri!
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S
<br /> Le patient chez le psychiatre:<br /> <br /> <br /> - Docteur, j'ai un problème.Tous les soirs, quand je suis au lit, ]'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.<br /> <br /> <br /> Alors je me relève pour regarder sous le lit. et bien sûr, il n'y a personne.<br /> <br /> <br /> Je me recouche. mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.<br /> <br /> <br /> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.<br /> <br /> <br /> Bref, ]'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.<br /> <br /> <br /> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?<br /> <br /> <br /> Le psychiatre :<br /> <br /> <br /> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...<br /> <br /> <br /> Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.<br /> <br /> <br /> Le patient: <br /> <br /> <br /> - Euh... Combien ça va me coûter. Docteur?<br /> <br /> <br /> - 60€ par séance. Donc, 180€ par mois, 2160€ par an et donc 8700€ au final.<br /> <br /> <br /> - Euh...]e crois que je vais réfléchir...<br /> <br /> <br /> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:<br /> <br /> <br /> - Alors? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?<br /> <br /> <br /> Le patient:<br /> <br /> <br /> - 8700€? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30€.<br /> <br /> <br /> Le psychiatre vexé:<br /> <br /> <br /> - Votre livreur de pizza?? Vraiment??<br /> <br /> <br /> Et comment a-t-il fait?<br /> <br /> <br /> Le patient:<br /> <br /> <br /> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!<br />
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C
<br /> C'est un rosicrucien capturé par des<br /> cannibales.<br /> Les cannibales lui<br /> demandent: <br /> - Lewis ou Max<br /> Heindel?<br /> - Lewis, bien sûr, mais pourquoi<br /> cette question?<br /> - C'est pour<br /> l'assaisonnement!<br />
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J
Tres bien intéressant
C
<br /> Un jeune garçon entre dans une<br /> pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !<br /> Le pharmacien lui donne le<br /> préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle<br /> croise toujours les jambes de manière<br /> provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.<br /> <br /> Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a<br /> de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !<br /> <br /> Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce<br /> dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...<br /> <br /> Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...<br /> <br /> Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.<br /> <br /> Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!<br /> <br /> Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!<br />
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F
<br /> Un homme portant un curieux haut de<br /> forme arrive chez un psy.<br /> Il pose son chapeau et apparaît une<br /> grenouille qui est soudée au crane.<br /> - Vous avez ça depuis<br /> longtemps?<br /> Et la grenouille<br /> répond:<br /> - Ce n'était au début qu'une<br /> verrue.<br />
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F
<br /> Les vacances sont terminées, c'est<br /> la rentrée et deux papys se retrouvent à la maison de retraite.<br /> - Les vacances se sont bien<br /> passées?<br /> - Tu parles, j'ai passé un mois dans<br /> le coma!<br /> -Ah! Et tu as eu du beau<br /> temps?<br />
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F
<br /> Savez vous où est le Bon Dieu?<br /> <br /> <br /> - Au ciel!<br /> <br /> <br /> - Dans mon cœur!<br /> <br /> <br /> - Dans la salle de bain!<br /> <br /> <br /> - Dans la salle de bains?<br /> <br /> <br /> - Oui, et tous les matins lorsque mon père se lève, il frappe à la porte de la salle de bain en criant "Bon Dieu, tu es encore là!" <br />
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C
<br /> Le Tour de France, ce sont les alcooliques qui regardent passer les drogués...<br />
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E
<br /> Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.<br /> <br /> <br /> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. <br /> <br /> <br /> L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.<br /> <br /> <br /> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi<br /> rédigée: <br /> <br /> <br /> ...<br /> <br /> <br /> Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.<br /> <br /> <br /> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:<br /> <br /> <br /> Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.<br /> <br /> <br /> Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.<br /> <br /> <br /> Il y a dix commandements et non pas douze.<br /> <br /> <br /> Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.<br /> <br /> <br /> Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".<br /> <br /> <br /> Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p.....".<br /> <br /> <br /> Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".<br /> <br /> <br /> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.<br /> <br /> <br /> Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.<br /> <br /> <br /> L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.<br /> <br /> <br /> On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.<br /> <br /> <br /> Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non "Vos conneries, je m'en bats les c.......".<br /> <br /> <br /> Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.<br /> <br /> <br /> Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".<br /> <br /> <br /> L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.<br /> <br /> <br /> L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!<br /> <br /> <br /> Bien sincèrement.<br /> <br /> <br /> l'Archevêque.<br />
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E
<br /> Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.<br /> <br /> <br /> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.<br /> <br /> <br /> - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.<br /> <br /> <br /> Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune<br /> voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...<br /> <br /> <br /> Le médecin, choqué, l'interrompt:<br /> <br /> <br /> - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?<br /> <br /> <br /> - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !<br />
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A
<br /> C'est l'histoire d'un néophyte rosicrucien qui a lu quelque part: "Initiations — année 2012, Contactez la loge la plus près de votre domicile."<br /> <br /> <br /> Il sort donc de chez lui, descend trois étages, sonne à la porte de la Loge de sa concierge et demande, bonjour, Madame Rose, est-ce ici que je vais être initié?<br /> <br /> <br /> La concierge aux faibles revenus, qui pratique à temps partiel l'activité de "péripatéticienne" lui répond: "oui mon coco, entre, mais paies d’abord tes cotisations, et montre moi ta carte de<br /> membre."<br />
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C
<br /> Cette nuit un cambrioleur est venu chez moi... Il cherchait de l'argent...<br /> <br /> <br /> Alors je me suis levé et on a cherché ensemble!<br />
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S
<br /> La Genèse<br /> <br /> <br /> Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre. Et la terre n'était que chaos et les ténèbres régnaient sur la surface de l'abîme et l'esprit de Dieu planait sur les eaux. Et Dieu dit:" Que la<br /> lumière soit!" Et tout resta noir. Et la terre n'était que chaos et les ténèbres régnaient sur la surface de l'abîme. Et il fut soir et il fut matin-premier jour. Et Dieu se leva au deuxième jour<br /> et dit: " Que la lumière soit!" Et tout resta noir. Et la terre n'était que chaos et les ténèbres régnaient sur la surface de l'abîme. Et il fut soir et il fut matin-deuxième jour.Et Dieu se leva<br /> au troisième jour et dit:" pour la troisième et dernière fois, que la lumière soit!" . Et la terre n'était que chaos et les ténèbres régnaient sur la surface de l'abîme. Et il fut soir et il fut<br /> matin-troisième jour.. Et Dieu se tut le quatrième jour et le cinquième. Et au sixième jour, Dieu se leva et poussa un grand cri:" Ou bien je suis Dieu ou bien je ne suis pas Dieu- que la lumière<br /> soit, merde!" Et une toute petite lumière s'alluma à la fenêtre d'un immeubleet un homme en pyjama se pencha vers l'extérieur et dit: "Qui est qui nous réveille au beau milieu de la nuit en<br /> criant qu'il est le bon Dieu?"<br /> <br /> <br /> (Hanock Levin Que d'espoir!)<br />
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V
<br /> une autre petite histoire d'en rire : (je ne résiste pas) <br /> <br /> <br /> pourquoi unez blonde utilise-t-elle du dentifrice pour laver les pulls ? parce qu'on lui a dit que le dentifirce rafraîchit la laine et renforce les mailles. <br /> <br /> <br /> très cordialement <br />
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V
<br /> bonjour à toutes et à tous, <br /> <br /> <br /> une petite histoire d'en rire : <br /> <br /> <br /> un paysan avec 3 de ses ânes se rend au marché pour vendre sa récolte. la ville est loin et il lui faudra plusieurs jours pour l'atteindre. le premier soir, il s'arrête pour vibouaquer non loin<br /> de la maison d'un vieil ermite. au moment d'attacher son dernier âne, il s'aperçoit qu'il lui manque une corde. <br /> <br /> <br /> - si je n'attache pas mon âne, se dit-il, demain il se sera sauvé dans la montagne ! il monte sur son âne après avoir solidement attaché les deux autres et prend la direction de la maison du<br /> vieil ermite. il demande au vieil homme s'il n'a pas une corde à lui donner. le vieillard n'a pas la moindre corde. il s'adresse au paysan et lui dit : <br /> <br /> <br /> - retourne à ton campement et comme chaque jour fait le geste de passer une corde autour du cou de ton âe et n'oublie pas de feindre de l'attacher à un arbre. <br /> <br /> <br /> le paysan fit exactement ce que lui avait coneillé le vieil homme. le lendemain, dès qu'il fut réveillé, le premier regard du paysan fût pôur son âne. il était toujours là ! après avoir chargé<br /> les 3 baudets, il décide de se mettre en route, mais là, il a beau faire, tirer sur son âne, le pousser, rien n'y fait, l'âne refuse de bouger. <br /> <br /> <br /> désespéré, il retourne vers l'ermite et lui raconte sa mésaventure. <br /> <br /> <br /> - as-tu pensé à enlever la corde ? lui demanda-t-il ? <br /> <br /> <br /> - Mais il n'y a pas de corde ! répondit le paysan . <br /> <br /> <br /> - pour toi oui mais pour l'âne ! <br /> <br /> <br /> le paysan retourne au campement et d'un ample mouvement, il mime le geste de retire la corde. l'âne le suit sans aucune résistance. <br /> <br /> <br /> ne nous moquons pas de cet âne. ne sommes-nous pas, nous aussi, esclaves de nos habitudes, pire, esclaves de nos habitudes mentales ? demandez-vous quelle corde invisible vous empêche de<br /> progresser...<br /> <br /> <br /> très cordialement<br />
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V
<br /> une petite histoire d'en rire : <br /> <br /> <br /> une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant : <br /> <br /> <br /> - quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ? <br /> <br /> <br /> la petite Lucie se lève et dit : <br /> <br /> <br /> -quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée ! <br /> <br /> <br /> elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe. le petit Simon lève sa main et dit : <br /> <br /> <br /> - la pupille. la maîtresse répond : <br /> <br /> <br /> - c'est exact Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit : <br /> <br /> <br /> - je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu sera énormément déçue quand tu seras grande. <br /> <br /> <br /> très cordialement <br />
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V
<br /> Une institutrice demande aux enfants le métier qu'ils veulent faire plus tard. L'un d'eux s'écrie : <br /> <br /> <br /> - Je voudrais être couvert de poils ! <br /> <br /> <br /> - Comment, dit l'institutrice, mais ce n'est pas un métier cela, tu ne peux pas gagner ta ie en étant couvert de poils !<br /> <br /> <br /> - Mais si, répond l'enfant, si vous voyiez ma soeur, elle n'a qu'un tout petit peu de poils là, au milieu et rien qu'avec ça, qu'est-ce quelle gagne comme argent !<br />
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F
<br /> Deux buveurs du "bistrot" se rencontrent...<br /> <br /> <br /> - Je suis Merlin<br /> <br /> <br /> - Enchanté...<br />
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C
<br /> -J'ai un mari en or.<br /> <br /> <br /> -le mien est en taule...<br />
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U
<br /> 3 Francs Maçons discutent à<br /> l'arrière d'un taxi.<br /> Le 1er dit au second<br /> :<br /> - Quel âge as tu<br /> ?<br /> - 3 ans et toi ?<br /> - Moi plus de 7 ! et le troisième<br /> d'annoncer 5 ans.<br /> Le chauffeur regarde ahuri<br /> dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d'un des FF. qui dit :<br /> - Attention, il commence à pleuvoir.<br /> Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillé s'arrête précipitamment auprès d'un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre :<br /> - Je suis très inquiet, regardez les types que je promène, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu'il pleut alors que le temps est au beau fixe !<br /> Le gardien de la paix lui répond alors calmement : Oh ! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire...<br />
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V
<br /> je ne résiste pas et j'en publie encore une : <br /> <br /> <br /> deux escargots rencontrent une limace. affolé l'un des deux dit : "demi-tour nous sommes sur une plage de nudistes !"<br />
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V
<br /> j'ai rouvé également une petite histoire pour rire : <br /> <br /> <br /> un homme est en train de se noyer dans un fleuve. il s'écrit : "au secours, au secours, je ne sais pas nager!"<br /> <br /> <br /> un passant qui se promène sur un pont au-dessus se penche et lui répond : "moi non plus je ne sais pas nager et ne n'en fais pas tout un plat!<br />
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F
<br /> Une très belle femme frappe à la<br /> porte de son voisin et lui déclare: <br /> - J'ai une envie folle de<br /> m'amuser, de boire et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?<br /> - Non! répond le voisin tout<br /> heureux <br /> - Alors, pourriez-vous garder mon<br /> chien ???<br />
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F
<br /> David a invité sa mère à dîner.<br /> Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se<br /> comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :<br /> - Ma...man, je sais ce que tu es<br /> en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.<br /> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :<br /> - Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ait prise ?<br /> - Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. Il s’assied devant son PC et tape :<br /> - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu<br /> depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.<br /> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :<br /> – Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle<br /> aurait trouvé la louche depuis longtemps.<br />
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P
<br /> Un buveur du Bistrot entre en collision avec la voiture d'un rabbin. Les deux voitures sont en miettes mais personne n'est blessé. <br /> <br /> <br /> Les deux conducteurs font connaissance et le rabbin remarque le port d'un bijou rosicrucien: <br /> <br /> <br /> - Ah vous êtes rosicrucien. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe divin! Le divin, béni soit-il, a du vouloir que nous<br /> nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.<br /> <br /> <br /> - Je suis entièrement d'accord avec vous, c'est certainement un signe cosmique.<br /> <br /> <br /> Le rabbin poursuit: <br /> <br /> <br /> - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Le divin, béni soit-il, veut certainement que nous buvions ce vin et<br /> célébrions sa bénédiction.<br /> <br /> <br /> Il ouvre la bouteille et la tend au rosicrucien qui en boit quelques gorgées puis rend la bouteille au rabbin. <br /> <br /> <br /> Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au rosicrucien qui demande: <br /> <br /> <br /> - Vous n'en buvez pas ?. <br /> <br /> <br /> Le rabbin répond:<br /> <br /> <br /> - Non... Je crois qu'il est préférable que j'attende la police.<br />
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F
<br /> Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: <br /> <br /> <br /> - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...<br /> <br /> <br /> - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. <br /> <br /> <br /> - Et qu'est-ce que vous avez fait? <br /> <br /> <br /> - Un nouveau testament...<br />
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F
<br /> C'est un Frater noir qui rentre au bistrot. <br /> <br /> <br /> - Bâtron, il joue bien le piâniste, là-bas dis donc. <br /> <br /> <br /> Demande lui ce que tu veux, c'est une tradition au bistrot de répondre aux demandes.<br /> <br /> <br /> - J'aimerais entendre "Mambo"! <br /> <br /> <br /> Le pianiste est surpris. <br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.<br /> <br /> <br /> Et le frater noir se met à chanter : <br /> <br /> <br /> - Mambo sapin, 'oi des fo'êts... <br />
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B
<br /> "Regarde la lune dans le ciel!"<br /> <br /> <br /> "Mais non, c'est le soleil derrière les nuages!"<br /> <br /> <br /> "Mais non, c'est la lune!!"<br /> <br /> <br /> "Bon, on va demander à ce monsieur."<br /> <br /> <br /> "Monsieur, à votre avis, est-ce que c'est le soleil ou la lune dans le ciel ?" <br /> <br /> <br /> "Désolé, les enfants, je ne suis pas du quartier !"<br />
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O
<br /> Pour changer des histoires d'ouroboros...<br /> <br /> <br /> Un serpent croise un autre serpent...<br /> <br /> <br /> -Quelle heure reptile?<br />
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P
<br /> Est-ce qu'on joue à la pétanque dans l'au-delà? se demandent deux vieux amateurs...<br /> <br /> <br /> - Je ne sais pas dit l'un mais celui qui partira le premier s'arrangera pour prévenir l'autre par tous les moyens... <br /> <br /> <br /> L'un d'entre eux meurt et il apparait à l'autre dans un rêve...<br /> <br /> <br /> - Alors c'est comment?<br /> <br /> <br /> - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... La bonne c'est qu'ici on joue effectivement à la pétanque. La mauvaise, c'est que tu es inscrit au concours de samedi prochain..."<br />
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U
<br /> En sortant du bistrot, un habitué se fait arrêter par la police vers une heure du matin.<br /> - Où allez vous comme ça?<br /> - Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.<br /> - Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?<br /> - Ma femme !<br />
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Y
<br /> Le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué .<br /> <br /> <br /> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?<br /> <br /> <br /> - Yves, et vous ?<br /> <br /> <br /> Le capitaine, furieux, s'écrie :<br /> <br /> <br /> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle MON CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de<br /> famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?<br /> <br /> <br /> - Oui, mon capitaine.<br /> <br /> <br /> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?<br /> <br /> <br /> - Moncherry.<br /> <br /> <br /> - Très bien, Yves, au travail!<br />
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N
<br /> A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans<br /> son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> "Le révolver... le bazooka... le<br /> canon... la grenade... "<br /> <br /> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :<br /> <br /> "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte… Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ? ? ?<br /> <br /> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : « Vous auriez dû demander le<br /> pistolet... »<br /> <br /> "Voilà, c'est le mot que je cherchais !"<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />
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C
<br /> A la caisse d'un supermarché un sale gamin pousse le chariot de sa mère dans les pieds d'une petite vieille devant lui... Une fois, deux fois, trois fois... <br /> <br /> <br /> La vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue une fois, deux fois,trois fois... <br /> <br /> <br /> La vieille demande à la mère: "Vous ne pouvez pas l'arrêter, Madame"? <br /> <br /> <br /> - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire, il prendra conscience seul du tort qu'il fait aux autres. <br /> <br /> <br /> Derrière la mère et son fils, un jeune homme attend aussi son passage en caisse. <br /> <br /> <br /> Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main, il dévisse calmement le couvercle et déverse le pot sur la tête de la mère...<br /> <br /> <br /> -"Moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte comme je veux!" <br /> <br /> <br /> La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "et le pot de confiture... c'est pour moi!"<br />
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N
<br /> L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa<br /> cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.<br /> <br /> <br /> <br /> Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :  "À mort, les Arabes. À mort les<br /> Arabes".<br /> <br /> <br /> Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel  passe son chemin mais le lendemain, pour en<br /> avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. À mort les Arabes". Djamel furieux entre dans le magasin<br /> et menace l'épicière : - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.<br /> La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide! subitement il lui vient une idée. M. le Curé a aussi un<br /> perroquet! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.<br />                     <br /> Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien! pas un mot! complètement<br /> indifférent. Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met à lui chuchoter : "À mort les Arabes! À mort les<br /> Arabes! À mort les Arabes! <br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :<br /> "Que  Dieu vous entende mon enfant!"<br />
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P
<br /> Un<br /> Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi : -<br /> "Vous, les Français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie ? -<br /> "Oui", répond le chauffeur.-<br /> "Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?<br />
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M
<br /> <br /> Savez vous quel est le plus grand aéroport du monde?<br /> <br /> <br /> Barbès! (un vol toutes les 5 secondes!)<br /> <br /> <br /> <br />
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P
<br /> <br /> Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.<br /> Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de<br /> monde.<br />  <br /> Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :<br />   - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer, Il est parfait.<br />  <br /> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir<br /> en week-end à deux à la mer...<br />  <br /> Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.<br />  <br /> Elle dit alors à son amoureux :<br />   - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.<br /> Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.<br />  <br /> La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est<br /> couverte par un préservatif noir !<br />  <br /> Germaine le regarde alors, étonnée, et demande : <br /> <br /> <br /> -<br /> Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ?   Un préservatif noir ?<br />  <br /> Le gars :<br />   - Ben oui, je viens présenter mes condoléances !<br /> <br /> <br /> <br />
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N
<br /> <br /> Autre statistique (officielle et réelle): 80% des accidents de la route ont lieu à moins de 10 km du domicile.<br /> <br /> <br /> Sachnt cela, je vais déménager!<br /> <br /> <br /> <br />
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N
<br /> <br /> Un homme et sa femme<br /> regardent à la télévision une émission sur la psychologie.<br /> <br /> <br /> L'homme se tourne vers sa<br /> femme et lui dit :<br /> <br /> <br /> - Saurais-tu, en une<br /> seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?<br /> <br /> <br /> <br /> - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...  <br /> <br /> <br /> <br />
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N
<br /> <br /> <br /> Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.<br /> Il dit: Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.<br /> Sa femme lui répond : C'est toi ou le vin qui parle?<br /> Il répondit : C'est moi  ..... qui parle au vin" <br /> <br /> <br /> <br />
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N
<br /> <br /> Question...<br /> <br /> <br /> A quel moment une poule a le plus mal au cul?<br /> <br /> <br /> Quand elle passe du coq à l'âne bien sur!<br /> <br /> <br /> <br />
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F
<br /> <br /> Madame la Directrice de l'ANPE<br /> <br /> Vous m'avez proposé un emploi à<br /> Limoges et j'ai été limogé, puis vous m'avez encoyé à Vire ou j'ai été viré, et enfin à Lourdes ou j'ai été lourdé... Comprenez, je vous prie, que votre nouvelle proposition ne correspond pas à<br /> mes attentes: je ne désire pas travailler à Castres.<br /> <br /> <br /> <br />
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P
<br /> <br /> Le patron m'ayant fait savoir que certaines âmes charitables s'étaient plaintes de la mysoginie de mes histoires, je ne<br /> résiste pas à l'envie de vous livrer celle-ci....<br /> <br /> <br /> Différence entre le courage et le<br /> culot <br /> <br /> <br /> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou<br /> tu  t'envoles quelque part ?"<br /> <br /> <br /> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la<br /> nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à<br /> lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en<br /> main,  lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour "<br /> <br /> <br /> <br />
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G
<br /> <br /> COMMENT DEVENIR FOU ?!!! Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.<br /> <br /> <br /> "Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre<br /> séjour?<br /> <br /> <br /> Et le gars lui répond:<br /> <br /> <br /> <br /> "Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.<br /> Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.<br /> Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.<br /> Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelque temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui<br /> elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)<br /> <br /> <br /> Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc<br /> un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus<br /> loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je<br /> suis ici maintenant?"<br /> <br /> <br /> <br />
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P
<br /> <br /> @ Castor<br /> <br /> <br /> T'es gonflé de parler de sexisme quand comme toi on construit sa maison grace à sa queue !!!<br /> <br /> <br /> <br />
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Les Trésors De La Cave...

3 Salons où l'on cause...

 

 

Hymne Rosicrucien 1916

Let There Be Light

 

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Le Carrousel des Livres

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Mando exprime traditionnellement la première approche vers la Rose+Croix, centrée sur le concept de Mando (« je demande » en latin), symbolisé par la mandorle (l’amande) de la couverture. Cet ouvrage familiarise le chercheur avec les connaissances antiques et traditionnelles des rosicruciens. Relevons le hiéroglyphe égyptien de la croix nedj (salut et protection) ou le poisson généré par la vesica piscis reliant l’Égypte ancienne au christianisme. Mando propose enfin les expérimentations précises qui guident irrésistiblement vers le processus d’éveil demandé.
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Un éclairage rosicrucien permet de comprendre facilement que le Reiki est, ni plus ni moins, la forme japonaise de la Rose+Croix. Il existe des formes profanes et une forme ésotérique du rosicrucianisme, il en est de même au Reiki, c'est ce qu'une femme, le Maître Hawayo Takata désignait en privé par le "Jeune Couple"... Ainsi, lorsqu'une forme du rosicrucianisme est en perdition dans un pays, ce que Harvey Spencer Lewis décrivait par les "cycles de 108 ans", il est d'usage qu'une lignée en activité dans un autre pays vienne booster les étudiants méritants. C'est ce que ce livre raconte. Restera, par exemple, aux rosicruciens français de bénéficier où non, des initiations authentiques qui changeront leur incarnation.
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Lorsque la situation était difficile, Harvey Spencer Lewis, avec humour, déclarait qu'il allait récupérer son "Brown Casket" et se retirer. Brown Casket a été traduit ici par coffret brun mais certains auraient traduit par cercueil marron ou par d'autre choses... Toujours est-il qu'ici, pour la première fois, Lewis en parle, sous la forme d'un vieux coffre qu'il voit ouvert pour la première fois lorsqu'il rend visite à un ami...
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Richelieu déclarait: -"Pour la Rose+Croix, je m'en remets au père Gautier"… C'était difficile de trouver des traces de cet homme dont le nom pouvait s'écrire Gauthier ou Galtier. Intellectuellement, c'était une grosse pointure qui pouvait enseigner la théologie, le latin, le grec ou l'hébreu. Par ses écrits, il mit sur la piste de la "Croix de Roses" des milliers d'étudiants de la Contre Réforme. Il avait l'envergure pour rédiger le pendant catholique du Rituel germanique des Chevaliers de l'Aigle noir Rose-Croix: le rituel de commémoration rosicrucienne qui devint celui des Francs Maçons des Hauts-Grades.
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Le titre de ce livre, à la fois provocateur et engageant, fait écho au Bistrot de la Rose+Croix, le site riche de milliers d’articles dédiés aux chercheurs de vérité, et abordant une multitude de sujets mystiques. Un jour, un Habitué du site a entrepris de rassembler les textes consacrés à Louis-Claude de Saint-Martin, le célèbre Philosophe Inconnu. Cette initiative remarquable a été enrichie par une présentation détaillée, mêlant sympathie et esprit critique, de la manière dont ce personnage fascinant a marqué la vie du bistrotier. L’ouvrage dévoile également des aspects inédits et méconnus de la vie et de l’œuvre de Saint-Martin, offrant ainsi une perspective nouvelle et captivante.
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Cette monographie révèle pour la première fois l'influence de la déesse Sechat, la parèdre de Toth. C'est "celle qui écrit"! Elle rédige les archives Akashiques qui retiennent de notre vie les efforts au service de la Lumière. Dans ce deuxième degré, celui des theorici, tout gravite autour d'elle depuis sa manière claire de raisonner, sa structuration du temple, sa manière de s'élever au-dessus du monde matériel comme l'exprime son arc. La couverture conserve le symbole que lui avait accordé Harvey Spencer Lewis, faisant disparaître le tôle tentateur des feuilles de cannabis. Entre autres processus, l'ouvrage détaille la clé de la "Voûte de Séchat" dont certains ont fait l'Arche Royale...
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Inspiré par les brochures Cromaat publiées en 1918 par Harvey Spencer Lewis, abordant des sujets écartés de ses enseignements rosicruciens, l'objectif était de traduire en français la Géomancie Cosmique, dont la Cromaat E servait de guide. Or, une erreur majeure, la permutation de certaines planches non numérotées, rendait l'ouvrage inutilisable. Sans le moindre correctif de Lewis, cette erreur a créé une passerelle pour les chercheurs sincères et zélés, qui contactaient l'auteur directement. Un siècle plus tard, le traducteur, confronté à cette erreur, a repris et approfondi le sujet, révélant que l'approche initiale de Lewis, volontairement profane, méritait un autre développement. Ce livre en est le fruit.
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Le lecteur découvrira sans doute ici des choses qu'il ne pensait jamais trouver dans un livre. Il accompagne une personnalité invisible où il se sent curieusement accompagné dans une lecture qui se lit de bout en bout comme un roman dans lequel tout semble magique même si tout se produit dans la vraie vie. Naturellement il reviendra sur sa lecture pour approfondir des pistes esquissées. Il fera même de cet ouvrage son livre de chevet d'ailleurs le chevet n'est-il pas le fameux ours, le symbole du livre? C'est la carte routière d'une aventure mystérieuse que chacun conduit à son rythme et qui commence par le passage du seuil et se poursuit jusqu'à la Chambre Secrète d'Akhenaton.
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Le livre explore le monde de la résurgence rosicrucienne allemande du XVIIe siècle, centrée sur le Cénacle de Tübingen, en marginalisant le rôle de Valentin Andreae qui n'était à 16 ans qu'un prête nom de Francis Bacon. D'autre figures clés sont mises en lumière comme Daniel Mögling, Christophe Besold, Tobias Hess, Johann Arndt, Tobias Adami ou Samuel Hafenreffer
Les traditions rosicruciennes et maçonniques attribuent à Arnaud une réputation légendaire. Il est parfois nommé Arnaud de France parce qu'il lui est attribué l'introduction du rosicrucianisme en France au 9e siècle. Il faut préciser que les informations historiques officielles, disponibles sur ce personnage, sont des plus limitées. Cela n'empêche pas le lecteur d'accompagner, dans un périple akashique, Arnaud d'abord au Moyen-Orient puis dans la transmission d'un courant spirituel dans la Maison de Charlemagne et plus généralement en région toulousaine.
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C'est l'Histoire d'un architecte niçois, par ailleurs thérapeute et parfaitement bilingue, et dont Lewis reconnut la grande maîtrise au point de le nommer précisément Grand Maître des USA. Quand ce livre est paru, on ne trouvait que 2 lignes à son sujet dans les ouvrages spécialisés. Le livre est le produit d'une enquête passionnante qui s'appuie sur des informations enfouies dans diverses archives rosicruciennes et révèle le fameux "secret des laitues" pour reconnaitre les rares monographies qui sont l'œuvre de Clément Lebrun.
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Il est généralement connu que quelques siècles avant notre ère, les chercheurs grecs allaient en Égypte pour accéder à la Connaissance. L'ouvrage révèle l'épreuve discrète à laquelle ils étaient soumis à Saou (Saïs). Certains retournaient ensuite dans leur pays, tandis que d'autres poursuivaient leur quête autour du fameux bassin comme un certain Champollion. Ce petit ouvrage unique, fruit de dizaines d'années de travail, fournit les éléments pour que de nos jours encore les chercheurs sincères de la Rose+Croix remontent de Saou à Iounou (Héliopolis).
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Le titre "Une monographie du Premier Degré Néophyte" déploie une triple intention. D’abord, il ancre la monographie dans l’étude traditionnelle d’un unique symbole hiéroglyphique, écartant toute partition. Puis, il invite à une exploration respectueuse, l’emploi de "Une monographie" laissant le sujet ouvert à d’autres perspectives. Enfin, il encourage chaque étudiant à composer sa propre monographie, offrant un espace libre à sa compréhension et à sa pratique personnelle du Degré. Après Mando, fascicule préparatoire aux études rosicruciennes, cette monographie propose une approche originale qui éclaire d’un jour nouveau les enseignements traditionnels en introduisant Desheret, la couronne rouge, symbole de la Basse-Égypte. Ce symbole, plus aisément appréhendé dans un premier temps à travers le « Point dans le Carré » utilisé par Harvey Spencer Lewis dans la résurgence américaine du début du 20e siècle, représente par le carré le monde matériel et les quatre éléments (terre, eau, air, feu), et par le point l’Être intérieur ou la conscience cosmique. Le texte met l’accent sur un travail introspectif, que l’alchimie médiévale exprimait par le concept de l’Œuvre au Noir, visant à purifier le carré des influences superflues pour révéler l’Être intérieur. Ce processus exige humilité intellectuelle et discernement. La monographie éclaire la dualité des consciences – objective, liée au carré, et subjective, liée au point – et la nécessité de leur harmonisation, guidée par des exercices et des études telles que la Loi du Terrain.
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Une Monographie du 2e Degré Néophyte s’inscrit dans la tradition rosicrucienne, après "Mando" et "Une Monographie du Premier Degré Néophyte" L’ouvrage s’appuie sur le symbole égyptien de la couronne Hedjet et sa forme simplifiée par le point dans le cercle pour faciliter l'étude qui passe de l’effervescence mentale du premier degré à la contemplation sereine du deuxième. L'objectif concret du degré est de parvenir à un état de développement et de détachement des égrégores qui permet l'accès à la "Chambre de Communion Cosmique". Pour cela, des concepts clés sont explorés tels que l’Âme-Personnalité que les égyptiens nommaient "Ba", et l’individualité qu'ils nommaient "Ka", et la dissolution de l’ego à travers un pratique que l'alchimie médiévale désignait comme le "solve". Le processus du 2DN met en avant l’importance de l’écoute intérieure, de la méditation dans un sanctum personnel, et de la recherche d'harmonisation avec la Conscience Cosmique, en proposant des exercices pratiques comme la respiration consciente, la vocalisation de sons sacrés et le renforcement de l’aura, en vue d'une plus grande maîtrise de la Force Vitale. Des références à la déesse Maât, symbole de vérité de pureté et d’harmonie, aboutissent à revisiter l'approche profane de la Confession de Maât, pour une compréhension plus profonde. Le livre aborde également des notions comme le Nirvana, vu comme un état de Paix Profonde, et des cycles de vie en lien avec la réincarnation.
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Qui n'apprécierait pas de participer à un dîner dynamisé par Harvey Spencer Lewis et inspiré par un invisible maître cosmique, le Maître Ramater ? Après le dessert, à la 11e heure, la conversation s'orienterait irrésistiblement sur les rosicruciens. Et Lewis exprime les idées sensibilisant au rosicrucianisme son auditoire étonnamment varié. Et avec le recul, chacun s'aperçoit que les mots employés peut devenir le début d'une piste conduisant à un éveil mystique.
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C'est Lewis qui racontait, dans le document Cromaat D (le mot Khrou-Maat signifiant en égyptien une "pagaie de vérité") un étrange périple cevenol en marge de son "initiation toulousaine". Il précisait que cette histoire qui débute à Montpellier est un mélange de faits, de fictions et de traditions. Lorsqu'il est évoqué Albane et Berthe, les lecteurs rosicruciens sont tentés de penser aux deux polarités du Noüs que Lewis désignait parfois par les lettres A et B.
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Une jeune amie rosicrucienne insistait pour que le bistrotier se livre d'une manière instructive sans se cacher derrière le voile de l'impersonnalité... Le résultat n'est pas une autobiographie, mais un simple partage d'expériences, tant dans le monde physique que dans le monde invisible. Mais l'impersonnalité demeure... Le tout est présenté de manière à écarter ceux à qui l'on ne souhaite pas s'adresser. Les autres apprécieront peut-être le partage discret en 4 parties: SAVOIR, VOULOIR, OSER, SE TAIRE.
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Ecrit au départ pour accompagner le challenge d'un stage d'un week-end de familiarisation au rosicrucianisme, ce fascicule développe une méthode simple. 1/ proposer des règles de comportement pour faire monter le niveau vibratoire, 2/ familiariser avec la tradition héliopolitaine qui a inspiré la Rose+Croix. 3/ décrire le cheminement précis des degrés rosicruciens traditionnels. 4/ fournir une piste inédite pour progresser.
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Ce livre explore l'intégration du rosicrucianisme du XVIIe siècle dans la Franc-Maçonnerie, en particulier à travers le grade de Rose+Croix du Rite Écossais Ancien et Accepté. Basé sur des manuscrits du XIXe siècle issus du fonds Gaborria de la Médiathèque d'Alençon, l'ouvrage dévoile des rituels initiatiques inédits, dépourvus d'influences néo-chrétiennes, et met en lumière leur symbolisme alchimique, comme le Dragon Roux, lié à l'eau régale et à la quête de la Pierre Philosophale. Il retrace également l'histoire peu connue d'Armand Gaborria, figure maçonnique clé, et son rôle dans la diffusion des rites de Misraïm et Écossais.

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Créé en 2010, il propose régulièrement ses "boissons" aux Chercheurs de Lumière. 
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Les Habitués du Bistrot apprécient généralement d'en retrouver des traces dans l'Antique Egypte héliopolitaine, mais pas seulement...